Sentada na frente do meu computador com um enorme copo de coca-cola...zero ,deixei uma lagrima escorrer e derrepente ja estava ao prantos,ja fazia um tempo que tinha decidido tirar todos os tipos de refrigerantes da minha vida mas esses dia tomei um copo de coca zero e hoje me permiti tomar outro,estou passando por uma fase da minha vida que um copo de coca zero naõ siguinifica nada prejudicial perto de tudo que me permiti nesses anos que passou.Senta que o post e´grande e acredito que poucos vaõ ler mas tbm compreendo...eu naõ estou numa fase muito satisfeita com meu corpo e isso tem prejudicao tudo na minha vida e tem algo a mais que e´inesplicavel,sei que pareçe ezagero mas esta aconteçendo comigo que perdi a vontade de viver(serio)as vezes fico numa onda de altos e baixos,tipo tudo certo agora e a noite tudo mudou.As vezes bate aquele desanimo que reluto,fico firme e continuo seguindo,as vezes pareçe tudo caminhar perfeitamente,a maioria deve ter passado por algum assim sei la(ou sera so eu?)enfim um descontrole total de emoções e ainda assim naõ deixei transmitir ou expor essa crise de sentimentos.
Por isso hoje foi o gota d ´agua deixei...permiti que as lagrimas rolassem ate que foi um alivio pareçia que elas precisam sair e junto lavar minha alma.Depois que a dona montra veio esses sentimentos se agravou mas ai ela foi embora,ontem naõ comi,naõ senti vontade se quer de tirar o pijama,ontem naõ sorri nem vontade de pensar eu tinha,me permiti vegetar por um dia,me senti ainda pior,num poço ainda mais fundo que eu ja vivi.
So sei pensar que estou cheia de problemas,cheia de dividas,cheia de dificuldades(emoçionais)cheia de tristeza e um vazio taõ grande e assustador(desculpe o desabafo mas eu preciso falar)E por mais que eu reage essa nuvem negra vem numa intensidade mais voraz em toda minha vida.Existe ainda detalhes que nem posso expor aki mas que a verdade e´que no momento foi o unico refujio que tive foi de vir aqui e abrir meu coraçaõ.
Sou sempre positiva por fora e por dentro,naõ gosto de passar nada negativo ou desmotivador afinal temos que acreditar que e´possivel mudar e que tudo vai melhorar.Mas essa semana explodi...chorei ,briguei esperniei feito uma menina mimada,depois tudo passou e nada adiantou.
Estou cansada de dizer que estou cansada mas infelizmente essas palavras saem espontaneas da minha boca,por isso essa semana naõ abri a boca,comi corretamente (quase neh pk controlando e anotando as calorias passei da cota algumas vezes.)Estou cansada de fujir...de culpar minhas atitudes,de achar que lamentar faz parte.
E essa semana fui de porta em porta procurar um lugar pra alugar e foi uma tentativa frustante porque quero mesmo bairro de agora e esta dificil.E naõ entrei aqui pra nada pr isso as fotos tudo parada no computador,sinto que as fotos saõ as provas so meu esforço mas eu naõ quero so isso quero ver mesmo resutados por isso ate desencanei das fotos(vou seguindo mesmo com ou sem)
Mas a pergunta que naõ quer calar e´que mesmo que eu emagreçesse agora resolveria meu estado emoçional?
Depende...minha cabeça esta fora do lugar,nem todos sabem mas eu tinha uma vida financeira independente e depois do casamento isso acabou.Por isso o maior motivo de todo abalo e´que preciso tomar uma atitude para mudar tudo isso,que naõ e´so gordura em peso e sim meu emoçional.Sinto falta de trabalhar de ter uma rotina fixa.
Sera que se eu for trabalhar tudo isso vai mudar?
Naõ... nada muda da noite pro dia,estou emoçionalmente fragil,estou em conflito com toda essa situaçaõ e no momento naõ tenho condições de dizer o que seria ideal pra toda essa turbulençia,a comida ja naõ me serve de valvula de escape.Ninguem tem a resposta a naõ ser eu mesma...mas porque naõ consigo ter o controle da situaçaõ?
Entaõ entra mais uma vez a crença de que tudo isso tem que aconteçer pra me encontrar,alouu! Ja naõ e´so um peso na balança,ja naõ e´uma imagem refletida no espelho e sim um turbilhoes de emoções descontroladas,sera uma depressaõ repentina?
Meu Jesuis! hoje o papo ta bravo mas eu preciso falar...
Falar que estou me sufocando aos poucos e preciso expor aki essas sensações pra ver se descubro se sou normal,se isso vai passar.
Gente!ter problemas e´normal perder o foco tbm e´normal mas o que eu sinto e´que estou sem rumo,sem vontade de viver como antes,(*NAÕ QUE EU QUEIRA ME MATAR*)ñaõ e´isso jamais e´que naõ sinto nada,naõ sinto alegria nas coisas,sempre ta faltando alguma coisa,a tal realizaçaõ pessoal?
E´um erro ...mas meus sonhos sempre foram baixos nunca almejei nada grande na minha vida,queria encontrar alguem que eu sentisse amor de verdade,vontade de proteger e de cuidar,que me correspondesse me respeitasse e tivesse uma familia feliz,TENHO TUDO ISSO E MAIS UM POUCO e porque essa frustaçaõ?So por causa de um corpo que naõ faço nada pra mereçer?
Naõ e´isso tambem,eu naõ sei dizer naõ sei realmente porque estou dentro de um poço que eu mesmo faço,esta na hora de mudar ,onde procurar ajudar?Ir a um medico,piscolo,pisquiatra e dizer tudo isso vai me ajudar?
Sinceramente ja busquei ajuda assim e naõ resolveu,acho que travo diante de um profissional,pareçe que passo a imagem de um pessoa atoa cheia de asneira na cabeça sabe...
Saõ pensamentos vagos,que vem do nada e se vai do nada...
Amanha na hora que eu acordar todas essas sensações passaram e eu volto a sorrir e viver normalmente ate uma proxima Tpm que horror que conflito,sera que vai ser sempre assim...naõ aguento naõ,sei que posso mudar,agora me diga so eu penso assim?sera que tudo isso é o tal dos altos e baixos?!?!
Gente!voceis naõ entederam nada neh!pois nem eu acho que naõ fui eu que escrevi este post foi meu subconçiente...eu acho rsrs.
Gente a semana começou e a chançe de melhorar esta na nossas maõs.
Vamos fazer isso por nos bjs MAKI
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